sorpresa sorpresa ...cual sera la proxima?

¡Valla! no hubiera podido imaginar que tengo un transtorno de bipolaridad de no ser por las extrañas sensaciones de los ultimos dias;una alegria tan grande,sonrisas para todos, cariño para mis amigas y diplomacia hasta con los que siempre han estado en mi lista negra,pero en mis momentos de ensimismamiento me siento tan sola, vacia, me siento que valgo cero, tan tan triste, que el dolor guardado en mi corazon se propaga por mis venas, bueno! y no soy la unica que lo ha notado pecisamente no han faltado ese tipo de preguntas que son relevantes como "¿que te pasa?...¿estas bien?" pft!!! ps mis respuestas son: - sisi claro estoy muy feliz,es solo que pienso en que llega fin de año y ps termino el cole...muchos ya no nos veremos nunka y todo eso. Peroooooo en mi fauro interno se que es mentira, estoy sola meditandolo y lo que siento es que finaliza el año y estoy sola (con alguna excepcion), que soy igual de inaguantable a siempre, pretendiendo ser una princesa cuando tan solo llego a cenicienta, que no le he sido muy fiel a Ana, le he traicionado basante y del mismo modo ha sido su respuesta con un kilo mas....que se acerca navidad y si no le soy leal a ella y a Mia quizas suba mas de peso y me logre sentir peor, con algo de esfuerzo podria terminar con el problema,pero no quiero morir tan cobardemente sin haber logrado mi meta impuesta. No me cabe en la cabeza como todo el mundo me ve tan segura y me admiran por la firmeza de mi personalidad por mi espontaneidad para sonreir y hablarle a las personas sin temores ni timidez y por lo exclusiva que puedo resultar al elegir amistades, pero nadie ve que no quiero verme muy rodeada ya que podria estallar un dia y morir o matar.... claro si fuese capaz ya que en ocasiones me siento tan insignificante que se me hace increible la idea de haber sido o ser amada por alguien, maldita sea!! soy tan gris, nadie se percata de mi existencia y soy facil de olvidar; lo podria jurar... pero no me importa ya, la monotonia se ha encargado de hacer un poko mas llevadera esta cosa a la que se le podria llamar vida aunque estoy tan llena de sentimientos y emociones encontradas que no se que hare.
justo mientras escribo aqui me llama mi ex a preguntar el porque de una cancion que le he dicho que oyera (hunter), vale, el no la escuchó, la idea era que me olvidara, es lo mejor para el, en este momento soy muy auto-destructiva como para sostener una relacion con cualquiera y menos con alguien como el, ama tanto la vida, pero es tan descarado el maldito me ha enviado un msn al celu para desearme buena noche y para decirme que piense si en verdad quiero terminar una relacion tan satisfactoria para el,pero que le romperia corazon bla bla bla...pft! ia no me importa! y aparte, q me llamará pronto que aún queda mucho que decir Ay por Dios..........no agarró la onda, la idea era que me odiara! pero el muy estupido no entendio......no se, podria llegar al limite de decirle q soy amiga de ana y mia, le dije que era bipolar y se rió como si le hubiera contado un chiste...bueno no es mi bronca eso, si me cree o no es muy su problema y no me importa mucho a mi la vdd! Es el colmo que la vida me golpee asi x estos tiempos ya q el cole...... es algo largo de contar y sera en otra ocasión, tal parece que el destino intenta sorprenderme cada dia más.................sopresa ... sorpresa... cual sera la proxima?