home..sweet home

De nuevo en casa..
luego de casi seis meses de nuevo en mi territorio
donde puedo manejar las verdades, donde puedo manejar mi entorno
de nuevo tengo las riendas de mi vida un poco en mis manos,
aún no sé si volvere.., si bien allá es el unico lugar donde esta la posibilidad de etudiar medicina... en mi casa esta la posibilidad de vivir a punta de aire y no respirando hipocresia y soledad.
Aún no me atrevo a invitar al "chico" en cuestion a salir, tengo miedooooooo soy una gallina!
pero a ver, sé que toca hacerlo! quiero, lo deseo, pero el miedo me ganaaaaaaaa.
Quiero evitar a toda costa mi tía que como sabes vino tambien a Bogotá, empiezan los rumores, lo que ella dice, lo que digo yo, espero esto no se convierta en un canivalismo donde el mundo me come viva al final, pido piedad!, Dios sabe que me porto bien y que cuando lo hago mal no es con intención,me pregunto que será de mi vida en unos seis meses...donde me tendrá la vida?...

Asi.....

Sola, triste y desesperada, lejos del mundo y alejada de mi...
Sin siquiera la esperanza de llegar a ver la luz, sólo me impulsa lograr mi meta, pero ya ni sé si esa meta es lo que quiero o es sólo algo a lo que me he aferrado porque no tengo nada más, pierdo el gusto por la vida, decepcionada de toda genialidad...aquellos peores días de un entonces se ven opacados comparados con hoy.
la soledad es total, me abraza fuerte y me sostiene para no caer...
Cerca de la locura, fatigada de querer creer en algo, en alguien o en mi.
Quizá un día salga algun resultado de mi dolor, pero será bastante tarde, no la disfrutare, creo que me he congelado, ahora estoy mas allá de los sentimientos, de los corazones.Perdida de mi.. sin ilusión alguna... Sólo quiero lograr eso que me he propuesto y creo que soy mala en ello, no sé si lo lograré ni sé si luchare como guerrera para lograrlo.

puedo ver en el espejo un reflejo desgastado y desaliñado,
su piel esta entre tonos amarillos y blancos
ojos profundos donde puede vislumbrarse un corazon desamorado..
con vacia sonrisa desgastada de tristes labios rojos.

Tú.

cuanto te extrañare, corazon de mi corazon
yo, sangre de tus venas.
Te quiero aún, aunque ya no estés,
mi amor arde mas que siempre.
Se quiebra mi fuerza solo de pensar mi mundo sin ti
se vacia una parte de mi.
Si estuvieras aqui, te diria tantas cosas
te abrazaria tantas veces y te diría cuanto te quiero.
Sin embargo, se que estas con migo, como un ángel
cerquita de mi.
Puedo recordar todo con más nitidez ahora...
desde los besos, los regaños,hasta las miradas
Quisiera un momento más contigo, un segundo aunque fuera
por ver tus ojitos mirarme otra vez, por escuchar mi nombre en tu voz de nuevo.
Es un día triste, como esos de invierno, con el corazon nublado,
sé que no hay posibilidad de un rayito de luz.
Si hubiera sabido que ese beso iba a ser la úlima despedida...
no te hubiera soltado, te habria dicho lo importante que eres para mi,
que si no estuvieras el mundo se me pasmaria,
seria frio y un poco más solo que de costumbre.
Pero nunca nunca voy a olvidar lo que me enseñaste,la fé, la bondad.
Le preguntó a Dios por que tenía que ser asi, por que no tuve otra oportunidad de verte mejor para nunca olvidarme de ningun detalle.
En verdad el corazón duele de pensar que ya no estarás mas,
en mis oraciones le pido fuerzas Dios, fortaleza para recuperar mi alma de tu partida y cada noche miro las estrellas con la esperanza de que desde una estes acompañando mi soledad.

Caminando...

Hoy, puedo ver como mi vida ha cambiado bastante y me gusta, ahora veo todo distinto,las situaciones me han cambiado, más sensible, puedo percibir un nuevo aire en mi vida, claro; hay sacrificios,sin embargo ellos le dan el toque final a las experiencias que justifican los dolores de alma y corazón, he tenido que dejar bastantes cosas atrás y eso que aún me falta descubrir otras tantas que no recuerdo, claro! seguramente el paso del tiempo me las irá recordando en cuanto las necesite, extraño tanto algunas cosas de "mi vida anterior" porque puedo decir que mi vida es nueva, pero esta bien, asi se supone que sea la vida no?
Ya veré que otras sorpresas trae este nuevo camino para mi....

Temor a soñar!

Hoy me he dado cuenta que mi mayor miedo es soñar un solo sueño,un mecanismo de defensa me olbiga a tener muchas ilusiones dispersas para evitar que una ilusion rota me queme el corazon, eso me tiene lejos de una unica idea clara y centrada de mi en todos los aspectos, confundida de lo que quiero ser, tener y vivir, me siento tan desubicada, es como si yo misma me obligara a callar de mi ese deseo, eso por lo que se supone que luchare y caere cuantas veces sea necesario, pero que al final lograre.Tengo tanto miedo de entregarme apasionadamente a un solo ideal y fracasar en el, que trato de que todos los futuros posibles para mi me agraden, asi no tendre que esforzarme mucho y si no pasa lo que anhelo no me sentire tan mal, que estupidez no?, pero esque siempre mi abuela me ha dicho que los sueños nunca se realizan, que simpre esperas tanto por algo que no se cumple y la vida se encarga de darte cosas que no imaginabas(buenas y malas),asi que trato de no soñar tanto a ver si quizás el destino me da lo que yo "hubiera deseado", pero esque la suerte viene cuando la preparacion encuentra la oportunidad y si no estoy preparada para esa fabuloso futuro entonces que?. Hay tantas preguntas sin respuesta en mi, que siento que mi corazon enloquece a mi razon exigiendole respuestas y he ahi ese sentimiento de depresion y vacio que me llena a menudo y que traro de derrotar diciendo: nada hay bajo el sol que no tenga solucion, nunca una noche vencio a un amanecer,pero hasta ahora esos son solo paños de agua tibia, porque si bien esas palabras son verdad, tengo que hacerlas mi realidad, seria el colmo pensar que mis problemas se van a arreglar solos, como por arte de magia, pero aun no llegan a mi ideas de como hacerlo y no quiero demorar la vida entera y al final de mi tiempo pensar que haberme arriesgado a luchar por un ideal hubiera sido mi felicidad.

Una respuesta que me podria salvar...

Waaaaaaaaaaaaa me estoy enloqueciendo..no se porque hago esto de estudiar algo que no me gusta, amo todo menos lo que tenga que ver con numeros y esos, son precisamente los que me rodean en mis trabajos y tareas.... maldita seaaa, que tonta yo; no entiendo porque me dejo llevar de esa"YO" que es sumisa y oprimida;esa que solo quiere tener una vida tranquila y estable, pero es tarde, me he dado cuenta de que equivocada estoy de hacer lo que los demas quieren hasta hace poco, y es pq una tia me ha dicho que tengo que vivir mi propia vida(y lo se)pero la valentia no es mi fuerte, por decirlo de alguna manera simpre mato al tigre y me asusto con la piel, sin embargo no falta ser inteligente para darse cuenta del groso error que cometo, a veces solo me rio de ver como permito que otros me vivan y yo viva la vida que le conviene a los demas.
Bueno mi tia me ha dicho que me vaya para Argentina(a su casa) con el fin de que yo esudie lo que yo quiera, me pueda sentir mas tranquila, libre de la superproteccion de mama, me realice como persona a mi modo, viva mi vida...blah blah blah, pero a mi ma no le parece tan buena idea como a mi,teme que me quiera quedar allá y no vuelva,*me imagino que es mas facil tenerme enjaulada a correr el riesgo no?*.
Me siento tan mal por mi, veo que pasan los dias y cada vez lo que yo quiero hacer con mi vida tambien se va alejando, es terrible!!!!!!! siento ganas de gritar ,en las noches me tormenta el modo en que he dejado de luchar por lo que deseo, y me pregunto si mi vida sera asi siempre; aburrida,con esa estabilidad que no desea mi otro "YO" esa soñadora que cree que el mundo se puede cambiar con solo desearlo, que no se ataria a nada por cumplir sus metas, que crea e imagina las mil y una formas de como escapar a esta realidad que aflige y frusta tanto que se puede persibir en el ambiente el asfixiamiento que sobrevivo cada segundo. Hay dias en que despierto y hasta el sol mas radiante me nubla de nuevo, cuando veo que es tarde para llegar a esa universidad en donde yo misma poco a poco mato mis sueños....estoy ahi en un salon aprendiendo economia y matematicas, matandome a mi misma, porque eso no es lo que quiero, quiero viajar ,conocer gentes,aventuras, no kiero ser estable quiero vivir aventuras de amores, alegrias, sufrimientos, y luego ver fotos y recuerdos de las sensaciones de cada momento.....Y aqui.... aqui justamente empieza la lucha entre el corazon y la razon, es donde tengo que decidirme,tengo miedo al fracaso y temo que si me pongo de aventura en aventura llegué el dia en que me arrepienta de no haber seguido en esa universidad, pero tambien pienso ¿hasta que punto estas dispuesta a sacrificar tu felicidad con tal de no luchar eh?? ¿quieres vivir sin saber que pudo haber sido la satisfaccion de lo hecho? ¿nunca piensas ser tu? pensas quedarte toda la vida atras de un escritorio, tan solo esperando un cheque a fin de mes?..y como respuesta siempre encuentro ese grito de inseguridad que me afirma que no se que hacer,pero eso si , que no puedo seguir esta vida que realmente no es la mia,aunque he perdido esta batalla, voy a ganar la guerra.

hago test para entenderme un poko....

Espero ke diga la verdad ;)

Trastorno	Grado
Paranoide	ALTO
Esquizoide	MODERADO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	BAJO
Antisocial	BAJO
Narcisista	MODERADO
Limite	ALTO
Obsesivo	MODERADO
Dependiente	MODERADO
Evitador	ALTO

Test de trastorno de la personalidad