Waaaaaaaaaaaaa me estoy enloqueciendo..no se porque hago esto de estudiar algo que no me gusta, amo todo menos lo que tenga que ver con numeros y esos, son precisamente los que me rodean en mis trabajos y tareas.... maldita seaaa, que tonta yo; no entiendo porque me dejo llevar de esa"YO" que es sumisa y oprimida;esa que solo quiere tener una vida tranquila y estable, pero es tarde, me he dado cuenta de que equivocada estoy de hacer lo que los demas quieren hasta hace poco, y es pq una tia me ha dicho que tengo que vivir mi propia vida(y lo se)pero la valentia no es mi fuerte, por decirlo de alguna manera simpre mato al tigre y me asusto con la piel, sin embargo no falta ser inteligente para darse cuenta del groso error que cometo, a veces solo me rio de ver como permito que otros me vivan y yo viva la vida que le conviene a los demas.
Bueno mi tia me ha dicho que me vaya para Argentina(a su casa) con el fin de que yo esudie lo que yo quiera, me pueda sentir mas tranquila, libre de la superproteccion de mama, me realice como persona a mi modo, viva mi vida...blah blah blah, pero a mi ma no le parece tan buena idea como a mi,teme que me quiera quedar allá y no vuelva,*me imagino que es mas facil tenerme enjaulada a correr el riesgo no?*.
Me siento tan mal por mi, veo que pasan los dias y cada vez lo que yo quiero hacer con mi vida tambien se va alejando, es terrible!!!!!!! siento ganas de gritar ,en las noches me tormenta el modo en que he dejado de luchar por lo que deseo, y me pregunto si mi vida sera asi siempre; aburrida,con esa estabilidad que no desea mi otro "YO" esa soñadora que cree que el mundo se puede cambiar con solo desearlo, que no se ataria a nada por cumplir sus metas, que crea e imagina las mil y una formas de como escapar a esta realidad que aflige y frusta tanto que se puede persibir en el ambiente el asfixiamiento que sobrevivo cada segundo. Hay dias en que despierto y hasta el sol mas radiante me nubla de nuevo, cuando veo que es tarde para llegar a esa universidad en donde yo misma poco a poco mato mis sueños....estoy ahi en un salon aprendiendo economia y matematicas, matandome a mi misma, porque eso no es lo que quiero, quiero viajar ,conocer gentes,aventuras, no kiero ser estable quiero vivir aventuras de amores, alegrias, sufrimientos, y luego ver fotos y recuerdos de las sensaciones de cada momento.....Y aqui.... aqui justamente empieza la lucha entre el corazon y la razon, es donde tengo que decidirme,tengo miedo al fracaso y temo que si me pongo de aventura en aventura llegué el dia en que me arrepienta de no haber seguido en esa universidad, pero tambien pienso ¿hasta que punto estas dispuesta a sacrificar tu felicidad con tal de no luchar eh?? ¿quieres vivir sin saber que pudo haber sido la satisfaccion de lo hecho? ¿nunca piensas ser tu? pensas quedarte toda la vida atras de un escritorio, tan solo esperando un cheque a fin de mes?..y como respuesta siempre encuentro ese grito de inseguridad que me afirma que no se que hacer,pero eso si , que no puedo seguir esta vida que realmente no es la mia,aunque he perdido esta batalla, voy a ganar la guerra.
