El gabinete de mis fantasticas superfluosidades y mis deprimentes desilusiones.

home..sweet home

2010-01-24T22:47:00.002-05:00

De nuevo en casa..
luego de casi seis meses de nuevo en mi territorio
donde puedo manejar las verdades, donde puedo manejar mi entorno
de nuevo tengo las riendas de mi vida un poco en mis manos,
aún no sé si volvere.., si bien allá es el unico lugar donde esta la posibilidad de etudiar medicina... en mi casa esta la posibilidad de vivir a punta de aire y no respirando hipocresia y soledad.
Aún no me atrevo a invitar al "chico" en cuestion a salir, tengo miedooooooo soy una gallina!
pero a ver, sé que toca hacerlo! quiero, lo deseo, pero el miedo me ganaaaaaaaa.
Quiero evitar a toda costa mi tía que como sabes vino tambien a Bogotá, empiezan los rumores, lo que ella dice, lo que digo yo, espero esto no se convierta en un canivalismo donde el mundo me come viva al final, pido piedad!, Dios sabe que me porto bien y que cuando lo hago mal no es con intención,me pregunto que será de mi vida en unos seis meses...donde me tendrá la vida?...

Asi.....

2009-12-04T20:48:00.003-05:00

Sola, triste y desesperada, lejos del mundo y alejada de mi...
Sin siquiera la esperanza de llegar a ver la luz, sólo me impulsa lograr mi meta, pero ya ni sé si esa meta es lo que quiero o es sólo algo a lo que me he aferrado porque no tengo nada más, pierdo el gusto por la vida, decepcionada de toda genialidad...aquellos peores días de un entonces se ven opacados comparados con hoy.
la soledad es total, me abraza fuerte y me sostiene para no caer...
Cerca de la locura, fatigada de querer creer en algo, en alguien o en mi.
Quizá un día salga algun resultado de mi dolor, pero será bastante tarde, no la disfrutare, creo que me he congelado, ahora estoy mas allá de los sentimientos, de los corazones.Perdida de mi.. sin ilusión alguna... Sólo quiero lograr eso que me he propuesto y creo que soy mala en ello, no sé si lo lograré ni sé si luchare como guerrera para lograrlo.

puedo ver en el espejo un reflejo desgastado y desaliñado,
su piel esta entre tonos amarillos y blancos
ojos profundos donde puede vislumbrarse un corazon desamorado..
con vacia sonrisa desgastada de tristes labios rojos.

Tú.

2009-10-30T21:05:00.003-05:00

cuanto te extrañare, corazon de mi corazon
yo, sangre de tus venas.
Te quiero aún, aunque ya no estés,
mi amor arde mas que siempre.
Se quiebra mi fuerza solo de pensar mi mundo sin ti
se vacia una parte de mi.
Si estuvieras aqui, te diria tantas cosas
te abrazaria tantas veces y te diría cuanto te quiero.
Sin embargo, se que estas con migo, como un ángel
cerquita de mi.
Puedo recordar todo con más nitidez ahora...
desde los besos, los regaños,hasta las miradas
Quisiera un momento más contigo, un segundo aunque fuera
por ver tus ojitos mirarme otra vez, por escuchar mi nombre en tu voz de nuevo.
Es un día triste, como esos de invierno, con el corazon nublado,
sé que no hay posibilidad de un rayito de luz.
Si hubiera sabido que ese beso iba a ser la úlima despedida...
no te hubiera soltado, te habria dicho lo importante que eres para mi,
que si no estuvieras el mundo se me pasmaria,
seria frio y un poco más solo que de costumbre.
Pero nunca nunca voy a olvidar lo que me enseñaste,la fé, la bondad.
Le preguntó a Dios por que tenía que ser asi, por que no tuve otra oportunidad de verte mejor para nunca olvidarme de ningun detalle.
En verdad el corazón duele de pensar que ya no estarás mas,
en mis oraciones le pido fuerzas Dios, fortaleza para recuperar mi alma de tu partida y cada noche miro las estrellas con la esperanza de que desde una estes acompañando mi soledad.

Caminando...

2009-07-20T19:26:00.005-05:00

Hoy, puedo ver como mi vida ha cambiado bastante y me gusta, ahora veo todo distinto,las situaciones me han cambiado, más sensible, puedo percibir un nuevo aire en mi vida, claro; hay sacrificios,sin embargo ellos le dan el toque final a las experiencias que justifican los dolores de alma y corazón, he tenido que dejar bastantes cosas atrás y eso que aún me falta descubrir otras tantas que no recuerdo, claro! seguramente el paso del tiempo me las irá recordando en cuanto las necesite, extraño tanto algunas cosas de "mi vida anterior" porque puedo decir que mi vida es nueva, pero esta bien, asi se supone que sea la vida no?
Ya veré que otras sorpresas trae este nuevo camino para mi....

Temor a soñar!

2009-05-11T11:34:00.003-05:00

Hoy me he dado cuenta que mi mayor miedo es soñar un solo sueño,un mecanismo de defensa me olbiga a tener muchas ilusiones dispersas para evitar que una ilusion rota me queme el corazon, eso me tiene lejos de una unica idea clara y centrada de mi en todos los aspectos, confundida de lo que quiero ser, tener y vivir, me siento tan desubicada, es como si yo misma me obligara a callar de mi ese deseo, eso por lo que se supone que luchare y caere cuantas veces sea necesario, pero que al final lograre.Tengo tanto miedo de entregarme apasionadamente a un solo ideal y fracasar en el, que trato de que todos los futuros posibles para mi me agraden, asi no tendre que esforzarme mucho y si no pasa lo que anhelo no me sentire tan mal, que estupidez no?, pero esque siempre mi abuela me ha dicho que los sueños nunca se realizan, que simpre esperas tanto por algo que no se cumple y la vida se encarga de darte cosas que no imaginabas(buenas y malas),asi que trato de no soñar tanto a ver si quizás el destino me da lo que yo "hubiera deseado", pero esque la suerte viene cuando la preparacion encuentra la oportunidad y si no estoy preparada para esa fabuloso futuro entonces que?. Hay tantas preguntas sin respuesta en mi, que siento que mi corazon enloquece a mi razon exigiendole respuestas y he ahi ese sentimiento de depresion y vacio que me llena a menudo y que traro de derrotar diciendo: nada hay bajo el sol que no tenga solucion, nunca una noche vencio a un amanecer,pero hasta ahora esos son solo paños de agua tibia, porque si bien esas palabras son verdad, tengo que hacerlas mi realidad, seria el colmo pensar que mis problemas se van a arreglar solos, como por arte de magia, pero aun no llegan a mi ideas de como hacerlo y no quiero demorar la vida entera y al final de mi tiempo pensar que haberme arriesgado a luchar por un ideal hubiera sido mi felicidad.

Una respuesta que me podria salvar...

2009-04-16T12:00:00.001-05:00

Waaaaaaaaaaaaa me estoy enloqueciendo..no se porque hago esto de estudiar algo que no me gusta, amo todo menos lo que tenga que ver con numeros y esos, son precisamente los que me rodean en mis trabajos y tareas.... maldita seaaa, que tonta yo; no entiendo porque me dejo llevar de esa"YO" que es sumisa y oprimida;esa que solo quiere tener una vida tranquila y estable, pero es tarde, me he dado cuenta de que equivocada estoy de hacer lo que los demas quieren hasta hace poco, y es pq una tia me ha dicho que tengo que vivir mi propia vida(y lo se)pero la valentia no es mi fuerte, por decirlo de alguna manera simpre mato al tigre y me asusto con la piel, sin embargo no falta ser inteligente para darse cuenta del groso error que cometo, a veces solo me rio de ver como permito que otros me vivan y yo viva la vida que le conviene a los demas.
Bueno mi tia me ha dicho que me vaya para Argentina(a su casa) con el fin de que yo esudie lo que yo quiera, me pueda sentir mas tranquila, libre de la superproteccion de mama, me realice como persona a mi modo, viva mi vida...blah blah blah, pero a mi ma no le parece tan buena idea como a mi,teme que me quiera quedar allá y no vuelva,*me imagino que es mas facil tenerme enjaulada a correr el riesgo no?*.
Me siento tan mal por mi, veo que pasan los dias y cada vez lo que yo quiero hacer con mi vida tambien se va alejando, es terrible!!!!!!! siento ganas de gritar ,en las noches me tormenta el modo en que he dejado de luchar por lo que deseo, y me pregunto si mi vida sera asi siempre; aburrida,con esa estabilidad que no desea mi otro "YO" esa soñadora que cree que el mundo se puede cambiar con solo desearlo, que no se ataria a nada por cumplir sus metas, que crea e imagina las mil y una formas de como escapar a esta realidad que aflige y frusta tanto que se puede persibir en el ambiente el asfixiamiento que sobrevivo cada segundo. Hay dias en que despierto y hasta el sol mas radiante me nubla de nuevo, cuando veo que es tarde para llegar a esa universidad en donde yo misma poco a poco mato mis sueños....estoy ahi en un salon aprendiendo economia y matematicas, matandome a mi misma, porque eso no es lo que quiero, quiero viajar ,conocer gentes,aventuras, no kiero ser estable quiero vivir aventuras de amores, alegrias, sufrimientos, y luego ver fotos y recuerdos de las sensaciones de cada momento.....Y aqui.... aqui justamente empieza la lucha entre el corazon y la razon, es donde tengo que decidirme,tengo miedo al fracaso y temo que si me pongo de aventura en aventura llegué el dia en que me arrepienta de no haber seguido en esa universidad, pero tambien pienso ¿hasta que punto estas dispuesta a sacrificar tu felicidad con tal de no luchar eh?? ¿quieres vivir sin saber que pudo haber sido la satisfaccion de lo hecho? ¿nunca piensas ser tu? pensas quedarte toda la vida atras de un escritorio, tan solo esperando un cheque a fin de mes?..y como respuesta siempre encuentro ese grito de inseguridad que me afirma que no se que hacer,pero eso si , que no puedo seguir esta vida que realmente no es la mia,aunque he perdido esta batalla, voy a ganar la guerra.

hago test para entenderme un poko....

2009-02-20T01:12:00.001-05:00

Espero ke diga la verdad ;)

Trastorno	Grado
Paranoide	ALTO
Esquizoide	MODERADO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	BAJO
Antisocial	BAJO
Narcisista	MODERADO
Limite	ALTO
Obsesivo	MODERADO
Dependiente	MODERADO
Evitador	ALTO

Test de trastorno de la personalidad

Era hora de que llegara la borrasca luego de la tormenta...

2009-01-30T14:20:00.000-05:00

Mmmmm valla ! hace bastante que no escribia nada aqui, pero ya es hora, si quiero no perder el blog; porque se que si no escribo ahora no sera nunca.
Bueno hay bastante,con aquello del shimmy voy bien, lo practico una o dos veces al dia, estoy tomando clases de canto, es algo que me gusta mucho;como una pasion escondida o algo asi, y ps creo que voy bien. Compre una cosa para hacer abdominales pero aun no la uso, ahi viene otra de las horribles vivencias del mes: Estuve en un hospital cuatro dias, valla es algo que no le deseo a nadie queria salir corriendo, las enfermeras eran un poco amables auque yo las veia como ogros, tengo los brazos como coladeras, me pinchaban casi cada cuatro o seis horas incluyendo las madrugadas y las malditas venas no resistian los medicamentos, se quemaban las condenadas; en las manos parece que hubiese tenido los clavos de cristo, agujeros en la mitad de la mano; casi que hasta en el cuello me ponen una, imagino que baje de peso, porque dormir era imposible y comer mucho mas, era horrible, masacotes desabridos y las enfermeras pretendian obligarme a comer, pero ps le hice pistola casi los cuatro dias porque tenian que botar todo sin tocar, eso fue bueno, llegue al lugar con deshidratacion de grado dos; es inimaginable la sed, es como si hubiera comido arena, pero sali viva, aunque aun me siento mareada y desorientada.
Mi má dice que debo quedarme aqui a estudiar, quiero morir en ocasiones, siento que me roban mi vida, no me dejara ir a Mexico o no sin algo que diga que tengo una beca allá, y otra sorpresita me tenia, no estudiare medicina, si no administracion de negocios internacionales ahhhh! que tal? pero no c me siento tan vulnerable que ya no se si pueda pelear contra el mundo por lo ke kiero o si eso valga la pena, estoy atada y no se como hacerle para salir de esto, creo que ya estoy bastante dentro como para poder salir.

Moldeando mi nueva yo!

2008-12-16T22:59:00.000-05:00

Desde ayer empecé, mi nueva yo empezará a nacer como un fénix de entre las cenizas para pasar de plebeya a princesa, y obvio que podré lograrlo, si pudo Leticia xq yo no eh? bueno empezando; el tema que me agobia bastante; Mi físico,empecé a practicar Shimmy, bastante interesante y sensual, aparentemente deja con un abdomen de acero, pompas como esferas y bueno asi con todoo... también comencé a cerrar el piko y pues no me ha ido mal hace ya un tiempo he aprendido a resistirme a dulces y comidas chatarras, mamá hizo el grandisimo favor de comprarme cereales dietéticos y chocolate dietético tambien,valla 15 kcal. casi nada y el tal Shimmy quema 350 kcla más o menos créo, asi que esta bastante bien, me salto a veces las comidas; se me esta poniendo muy facil cumplir la meta, aunque en casa de mi tía dónde creo pasaré una pekeña temporada si me prestan muchaaa atención y eso, pero el gimnasio esta en la esquina de la casa, podré irme a eso de la hora de comer, me las salto y hago ejercicio......mmmmmm sera posible tanta dulzura?; espero ke si, y mi yo intelectual también crece, le he tomado amor a la lectura gracias a ciertas historias vampirescas; ahora aguanto leer casi cualquier cosa, aunque aun sigo con luna nueva, ademas de que aprendo ingles a punta de libros y cds, en mente sana cuerpo sano y en cuerpo sano mente sana, ojala resulte. Por la uni no preocupo mucho, las inscripciones son en enero y si no, ps tengo una propuesta a México muy tentadora;espero siga en pie, y los anhelos de estar cerca de mi amore los calmare un poko porke se ke mas temprano ke tarde lograré tanta cercania como kiera, bueno ya veré ke tal me va en mi "resurrección"...........por el bien de la humanidad y por el mio ...

Moldeando mi nuevva yo!

2008-12-16T22:43:00.000-05:00

TaNtO x dELaNtE???

2008-12-01T22:25:00.000-05:00

Estoy bastante perdida hoy!

No se que hare, resulta que todos los de ultimo año perdimos la materia de calculo, debido a esa profesora inepta y pues los prefectos del colegio dicen que no nos graduaran con honores sino por una ley que dice ke pasaste pero a lo mediocre! :( estoy muy triste porque eso es como si hasta para eso fuera mala yo! y el maldito examen de estado veo ke no sirvio de nada porque iwal si pienso irme a una universidad cualquiera o peor en otro pais pues no me recibiran con las puertas abiertas por culpa de eso.....muchas frustraciones por el dia de hoy, parece que ia tengo mas razones para agregarle a mis argumentos, kien quita! un dia las sumo todas y me decido por alguna "solucion", se que hay alguien ke no estaria feliz con la decision pero ps soy facil de olvidar! tres meses de sufrimiento y listo! ademas seria tu angel guardian nena. Volviendo al tema iremos unos cuantos al ministerio de educacion mañana o algo asi (no se como se llama eso) y llevaremos un derecho de peticion donde pedimos la reconsideracion del caso debido a que es como el 80% de los estudiantes los afectados y pues lo peor es que si no me graduo por merito veo complicado ke me dejen salir del pais.Espero que no sea asi, valla que mal futuro me esperaria, tal parece que no seria mucho lo ke tendria por delante mi vida. ):

Bueno mañana escribire como me fue en el lugar aquel, espero poder resolver esta situacion; no quiero comenzar a tener ideas desesperadas.

HEROINA O CASI ESPIRITU?

2008-11-29T21:05:00.000-05:00

No puedo creer lo descarado que puede llegar a ser un ex y en especial el mio, es que atreverse a enviarme un msn de nuevo es casi un insulto...disque:- este es mi numero por si me necesitas y pronto te llamare para que salgamos...." obvio lo elimine de inmediato. Que creera? que soy su juguetito o ke!

Tengo tanta rabia, debí decirle entiende ya no quiero nada con tigo... pero me hice la fuerte y cuando me llamo la ultima vez le dije que fueramos amigos, que quizas algun dia podriamos ir al cine o a comer un helado, mj! estoy casi segura que el pretende que si salimos un dia no sea precisamente al cine,seguro su ego masculino no le ha podido dejar en paz al recordar como casi casi, pero no! y ps la verdad tampoko me gusta la idea de estar con ese ni en el cine, ni en ningun otro lado!.....no soy de las que se dejan llevar x un buen beso o palabras idiotas y ademas lo ke ese kiera no me importa, aparte ya soy propiedad privada.....y todo lo ke el piense ke podria obtener de mi seran solamente sueños vacios ya ke tengo mejores ofertas, vdd amore?.

Tendre totalmente la cabeza helada para no dejarme llevar por sus palabritas de fanfarron, ni respondere preguntas porque no me importa un bledo que el me recuerde bonito o feo o como sea ke le venga en gana, el piensa que xq me enamore de el voy a estar siempre dispuesta(porque una vez me dijo q todas las mujeres nunka se negarian a su primer amor), pues con migo se llevara una sorpresita bien agradable para mi, resulta que soy algo orgullosita pero bueno ya dejare ese tema porque esta como trilladito.

Ahora; tengo un problema mas grave, el colegio. Se han terminado las clases y el 80% de los estudiantes perdimos matematicas, no puede ser posible! la pesadilla se convierte en realidad, la maldita bruja nos ha hecho perder a todos! desgraciadaaa, por mi la mataba o algo le hacia,pero ps ni modo! esperare a ver si depronto no toman en cuenta esa materia debido al volumen de perdida que hay.

Un finde semana mas y me siento cada vez peor y mejor, no se como explicar la sensacion pero valla que me asombra; me siento feliz como si todo andara bien y me siento triste como si me hubieran roto dfe nuevo el corazon, anoche luego de hablar con ese estaba tan feliz de que no me doblegue ni por un minuto, fui mi heroina por un instante y luego comence a llorar x lo tonta que he sido y casi casi termino con la peor solucion, aparte que? mama no estaba, y no estaria tan mal; pero estaba en la compu y un amigo se conecto, me ha puesto a oir unas canciones y me dijo muchas cosas que me hicieron desmontar la cuchilla de mi muñeca, era un final inesperado, pense que de vdd seria capaz de terminar con migo, al fin sentia mas valentia que nunka y si hace una semana habia podido liberar mi dolor a travez de mis muñecas, que mas daria esta vez? seria capaz? pero los recuerdos de mi amore no me dejaban tranquila, no cabria ni la posibilidad de un adios y mil sueños se estarian destruyendo por un amor errado? ¡¡No!!. Cumplire los sueños que me den la gana y el vera que sobrevivi, mi amigo me dijo que no hiciera eso, que el no valia la pena y menos mi vida, pero con aquello de la bipolaridad era una lucha decidir que haria con migo! Al final me deje llevar x la yo buena y tranquila; me relaje un poko, me prometi no cometer tonterias x ningunO y ...... que escribiria esto hoy, para reirme luego cuando este con mi amore y ver que no hay uno que valga la pena completa.

A LA PROXIMA LE DIRE: ME CANSE DE TIIIIIII...... NO TE APAREZCAS MAS, NO SOY TU MUÑECA, YA SOY PRINCESA DE ALGUIEN MAS.

sorpresa sorpresa ...cual sera la proxima?

2008-11-28T22:17:00.000-05:00

¡Valla! no hubiera podido imaginar que tengo un transtorno de bipolaridad de no ser por las extrañas sensaciones de los ultimos dias;una alegria tan grande,sonrisas para todos, cariño para mis amigas y diplomacia hasta con los que siempre han estado en mi lista negra,pero en mis momentos de ensimismamiento me siento tan sola, vacia, me siento que valgo cero, tan tan triste, que el dolor guardado en mi corazon se propaga por mis venas, bueno! y no soy la unica que lo ha notado pecisamente no han faltado ese tipo de preguntas que son relevantes como "¿que te pasa?...¿estas bien?" pft!!! ps mis respuestas son: - sisi claro estoy muy feliz,es solo que pienso en que llega fin de año y ps termino el cole...muchos ya no nos veremos nunka y todo eso. Peroooooo en mi fauro interno se que es mentira, estoy sola meditandolo y lo que siento es que finaliza el año y estoy sola (con alguna excepcion), que soy igual de inaguantable a siempre, pretendiendo ser una princesa cuando tan solo llego a cenicienta, que no le he sido muy fiel a Ana, le he traicionado basante y del mismo modo ha sido su respuesta con un kilo mas....que se acerca navidad y si no le soy leal a ella y a Mia quizas suba mas de peso y me logre sentir peor, con algo de esfuerzo podria terminar con el problema,pero no quiero morir tan cobardemente sin haber logrado mi meta impuesta. No me cabe en la cabeza como todo el mundo me ve tan segura y me admiran por la firmeza de mi personalidad por mi espontaneidad para sonreir y hablarle a las personas sin temores ni timidez y por lo exclusiva que puedo resultar al elegir amistades, pero nadie ve que no quiero verme muy rodeada ya que podria estallar un dia y morir o matar.... claro si fuese capaz ya que en ocasiones me siento tan insignificante que se me hace increible la idea de haber sido o ser amada por alguien, maldita sea!! soy tan gris, nadie se percata de mi existencia y soy facil de olvidar; lo podria jurar... pero no me importa ya, la monotonia se ha encargado de hacer un poko mas llevadera esta cosa a la que se le podria llamar vida aunque estoy tan llena de sentimientos y emociones encontradas que no se que hare.
justo mientras escribo aqui me llama mi ex a preguntar el porque de una cancion que le he dicho que oyera (hunter), vale, el no la escuchó, la idea era que me olvidara, es lo mejor para el, en este momento soy muy auto-destructiva como para sostener una relacion con cualquiera y menos con alguien como el, ama tanto la vida, pero es tan descarado el maldito me ha enviado un msn al celu para desearme buena noche y para decirme que piense si en verdad quiero terminar una relacion tan satisfactoria para el,pero que le romperia corazon bla bla bla...pft! ia no me importa! y aparte, q me llamará pronto que aún queda mucho que decir Ay por Dios..........no agarró la onda, la idea era que me odiara! pero el muy estupido no entendio......no se, podria llegar al limite de decirle q soy amiga de ana y mia, le dije que era bipolar y se rió como si le hubiera contado un chiste...bueno no es mi bronca eso, si me cree o no es muy su problema y no me importa mucho a mi la vdd! Es el colmo que la vida me golpee asi x estos tiempos ya q el cole...... es algo largo de contar y sera en otra ocasión, tal parece que el destino intenta sorprenderme cada dia más.................sopresa ... sorpresa... cual sera la proxima?